#Godaste kakan
3. Vitryssland
Cheesecake hette låten som vitryske Teo på något underligt vänster lyckades ta till final - där det blev en märkvärdigt bra 16:e placering - efter 12 poäng från storebror Ryssland. Men ostkakan från Minsk var kanske ändå ingen höjdare.
2. Lettland
Aarzemnieki sjöng om att baka kaka - och slutade på 13:e plats i sin semifinal. Däremot såg kakan som de bakade i vykortet rätt god ut.
Sedan ganska långt tillbaka så har bagerierna i Bromölla erbjudit "Sannabakelser" med en bild på traktens schlagerdrottning. Den lär ju slå allt, iallafall i kategorin "schlagerrelaterade bakverk".
#Bästa ansiktshåret
I år var det ansiktshårets år i Eurovision och flera bidrag tog det på blodigt allvar. Franska TwinTwin gjorde en hel hyllningslåt till mustaschen - som ju inte kan sägas vara något annat än underhållande. Tråkigt bara att det lät som om de svalt sina mustascher när de skulle sjunga...
Ett band där alla ser ut som Alexander Bard? Ja, på Island är det möjligt! I färgglada kostymer och lustiga skägg så gjorde islänningarna Köpenhamn fördomsfritt i en vecka, och oj vad roligt de verkade ha!
1. Conchita Wurst
Men det skägg som alla pratade om var på Conchita, som utan tvekan satte ett ansikte på ansiktshårstrenden i årets Eurovision. Det är bara att konstatera att Conchita kunde konsten att välja bort rakhyveln vid rätt tillfälle!
#Största WTF:et
3. Pausnumret "måsarna"
Jag kan se detta pausnummer säkert 100 gånger utan att förstå vad i h-e som faktiskt försiggår där uppe på scenen. Jag tror att detta måste vara någon typ av humor, och jag anar att det är Europahymnen som är melodin i bakgrunden. Men i övrigt så är jag väldigt förvirrad... Hur tänkte man!? Det kanske mest fascinerande är att den slutliga versionen av numret som framfördes i finalen faktiskt var en nedklippt och avskalad version av den ursprungliga som framfördes i det stora genrepet - en ännu underligare version. Jag saknar ord när jag ser på den. Tydligen gjorde publiken det också att döma av reaktionerna efteråt... (känsliga tittare varnas!)
2. Polen
Aldrig förr har så många varit så upprörda över lättklädda polska damer. Eller? Var det kanske det faktumet att de tvättade kläder på scenen? Var det faktumet att de kärnade smör på scenen? Eller det faktumet att de såg ut som en 70 år yngre variant av de ryska babushkorna från 2012? Eller var det helt enkelt det faktumet att de rappade till tonerna av polsk folkmusik? Mysterierna är gränslösa...
1. Georgien
Jag kommer aldrig ifrån Georgiens låt "Three minutes to Earth". Detta är ett av de konstigaste och mest bisarra bidragen på många år i Eurovision. Det är tre minuter kaoz, med en massa indian-wailande och jazzgitarrer. Hur tänkte dom!?????????????
#Mest ironiska sammanträffandet
Conchita lyckades sälla sig till en mycket exklusiv skara artister - nämligen Eurovisionvinnare med skägg. Just nu innehåller svenska ABBA:s Benny Andersson (1974), Holländska Teach-in:s Ard Weeink & Chris de Wolde (1975), Irlands Charlie McGettigan (1994) samt Finlands mr. Lordi (2006). Likheterna med Lordi är dock rätt roliga, inte nog med att Conchita vann med 290 poäng och Lordi (2006) vann med 292 poäng, båda lyckades reta upp kyrkliga företrädare. Lordi utmålades som satanister och fördömdes av Grekiska och Rysk-Ortodoxa kyrkan, medan Conchita av samma kyrka nu har blivit anklagad för att ha orsakat översvämningarna på Balkan - eftersom han ju är en styggelse som Gud nu tydligen vill bestraffa världen för. Ironiskt att han valde att bestraffa just Balkan och i synnerhet just Serbien och Bosnien som ju inte ens var med i Eurovision detta år....
http://www.svt.se/kultur/musik/conchita-wurst-bekylls-for-oversvamningarna-1
2. Conchita = ABBA
Inte nog med Conchitas likheter med Benny Andersson - han vann dessutom 40 år efter ABBA! Dessutom är "Rise like a Phoenix" den enda låten förutom "Waterloo" som har en stads namn i titeln - Phoenix (en stad i USA). Wurst betyder ju för övrigt korv på tyska, och således är han den tredje vinnaren att inkludera en matrelaterat term i sitt namn - tillsammans med Gali Atari & Milk & Honey (Israel 1979) samt ABBA (1974) som ju var och fortfarande är en matproducent.
1. Mottot blir "JoinUs" - då hoppar halva Europa av tävlingen.
Inför årets Eurovision ville arrangörerna att tävlingen skulle bli mer inkluderande och sätter därför mottot till #JoinUs. Resultatet? Sämsta uppslutningen på 8 år, då enbart 37 länder deltar. Efter tävlingen så funderar dessutom halva Östeuropa på att bojkotta nästa års tävling. Ironin....
#Värsta framförandet
3. Litauen
Litauen tyckte inte tydligen inte att deras låt var tillräckligt dålig, utan kom på den fundamentalt underliga idén att klippa två hål i Vilijas ballerinakjol - så att bakgrundsdansaren kan komma upp och kör in sina händer i den. Smart. Det gjorde ju inte saken värre....
2. Irland
Om det här hade varit en tävling i gamla meriter hade Irland vunnit i år. Inte nog med att man försöker kopiera sig själva med Riverdancedansare i kilt, fiolspelare, trummor och tinflutes - man gör det dessutom riktigt dåligt. Allt blir ironiskt nog bara en dålig efterapning av Emmelie de Forrest från ifjol, som lyckades göra alla irländska pastischer på ett bra sätt!
1. Georgien
Återigen. Jag menar seriöst?!? EN FALLSKÄRM??!? MUSIKEN?!?! GUBBEN?!?!?!?!?!!?!?!? HALLLÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ!??
#Svängigast
3. Portugal Suzy - Quero ser tua
Publiken blev vild när brutalt nederlagstippade Suzy klev upp på scenen, men jädrar vilken stämning det blev i arenan! Trots 11:e platsen i semifinalen så lyckades Portugal för en gångs skull skapa riktig partystämning i Eurovision!
2. Grekland Freaky Fortune feat. Riskykidd - Rise Up
Grekisk house? Ja, varför inte? Plötsligt skakar hela arenan och ståplatserna blir till ett dansgolv, som en gayklubb i Berlin.
1. Kommentatorernas byggnadsställning
Men allra svängigast hade nog kommentatorerna, som satt på en provisorisk byggnadsställning i den bortre delen av hallen - som tydligen började svaja varje gång publiken började dansa. Hoppas ingen blev sjösjuk.
#Mest obehagliga
3. Pilou Asbaek
Blicken. Rösten. De dåliga bögskämten. Men framförallt: ÖGONEN!!!!! Kategorin: Scandinavian Noir.
Ryssland har en förmåga att göra mycket obehagliga saker numera. Ett av dem (eller två) skickade de till Eurovision. Tvillingsystrarna i "Tolmachevy sisters" lyckades ta termen "russian twins" från associationerna med porrindustrin, till associationerna med skräcklitteraturen. Inte ens Stephen King hade vågat se detta bidrag ensam i ett mörkt rum.
1. Axel Hirsouxs "mamma"
Mest obehaglig var nog den så kallade "bakgrundsmamman" som belgiske Axel Hirsoux lyckades få med sig. Alltså, var det bara jag som inte kunde låta bli att blunda när den där gamla kvinnan började smyga sig upp bakom honom???
#Bästa plojen
3. "Studsmattan"
Alla bidrag behöver en ploj - så har det alltid varit. ABBA hade en dirigent klädd som Napoleon - Emmelie de Forrest hade sin trumpojkar och sina flöjter - medan Lordi hade, ja, sig själva... Men grekiska Freaky fortune och Riskykidd ville vara speciella - så de tog in en studsmatta på scenen. Tanken var att det ju var jädrigt coolt att hoppa och sjunga samtidigt. Och ja, det var nog så.
2. "Smörbyttan"
Eurovisionsmör - det enda smöret i världen som har blivit tillverkat framför ögonen på 100 miljoner tv-tittare! Polen vet hur man ska locka röster - och som i ett trollslag så kammade man hem norska folkets 12-poängare! Men det kanske inte är så konstigt, med tanke på att norrmännen ju verkligen uppskattar smör - inte minst efter den norska smörkrisen här om året.
Ukraina är mästarna på roliga plojer: Man har testat läderpiskor, alphorn, teletubbies i solglasögon, sandkonstnärer, jättar i hjälmar och inte minst män inlåsta i glasskåp. I år testade man även hamsterhjulet - mest för att man redan använt alla andra idéer. Resultat? Ett framförande man aldrig glömmer. Dessutom alstrade hjulet så pass mycket ström att det kunde försörja en dansk bondby under hela kvällen.
#Sämsta plojen
Inte nog med att tvillingarna var som hämtade ur en skräckfilm, deras ploj var bland de sämsta i världshistorien. Jag menar - en gungbräda?! Seriöst? GÄSP!!!!!!!
2. En flöjt
Okej, jag förstår att alla vill härma Emmelie de Forrest och hennes vinnarflöjt från ifjol, men när slovenska Tinkara tar fram sin tvärflöjt och låtsas spela på den - ja då går det från fjantigt till ren tortyr. I dessa elektroniska tider då all musik är förinspelad så vet vi alla att hon bara står och med en flöjt intryckt i munnen och inget annat. Lite som när man spelade luftgitarr som liten.
1. Ett runt piano
Men den klart sämsta plojen i år kommer från Rumänien där Ovi kom på den lysande idén att använda sig av ett runt piano! Ja!!! Vilken pissdålig idé!!! Inte nog med att runda pianos inte rent teoretiskt kan existera - de vore dessutom alldeles för opraktiska och töntiga för att någon överhuvudtaget skulle kunna använda sig av dem! Men det bekom tydligen inte Ovi som helt random låtsades klinka på sitt "piano". Resultat? Han trampade i klaveret.
#Största FAILet
3. Spelbolagen ute o seglarMiljardindustrin som tjänar oerhörda summor på att spekulera i vinnaren gjorde detta år en felsatsning som heter duga. Veckan innan Eurovision var Armenien storfavoriter med närmare 1,00 i odds - medan den slutlige vinnaren Österrike låg runt 10-15 plats på oddslistorna. Det verkar som ingen expert någonstans kunde se vart det skulle barka hän. Trots att Conchita blev den mest omtalade vinnaren sedan Lordi. FAIL!
2. Aram mobbar Conchita
En ännu mer imponerande tabbe lyckades armenske Aram MP3 göra strax innan Eurovision - då han i en intervju skämtade om Conchita och sade att han skulle "försöka få honom att bestämma sig för om han vill vara man eller kvinna". Vad händer? Gaycommunityn slår på krigslarmet och Aram möts av burop på alla Eurovision tillställningar som han ställer upp på. I slutändan så vänder alla schlagerfans honom ryggen, och Armenien blir något av ett hatbidrag för alla schlagerälskare. Dessutom går Conchita och vinner - medan favorittippade Aram bara blir 4:a - långt bakom dragqueenen från Österrike. FAIL!
Men den största tabben gör ju lätt danskarna som lyckas med en lång kavalkad av ekonomiska FAILs. Istället för att hålla Eurovision i en etablerad och beprövad och befintlig arena - så bygger man en ny. På en ö. I ett industriområde med taggtråd. Produktionen skulle bara bli lite lite dyrare än den i Malmö sade man - det slutade med ett ekonomiskt fiasko där man överskred budgeten med närmare 80 miljoner danska kronor - nästan fyra gånger dyrare än Malmös arrangemang. FAIL.
#Bästa låten
3. Nederländerna: The Common Linnets - Calm after the Storm
Säga vad man vill om The Common Linnets, men låten är verkligen en låt som växer på en! Det är faktiskt en skön låt som kanske visserligen passar bättre som easy listening än som Eurovisionvinnare - men helt klar en värdig tvåa så här i efterhand!
2. Ukraina Marija Jaremtjuk - Tick Tock
Då jag inte för mitt liv kunde förstå hur Ukraina kunde sluta trea ifjol med en låt som inte hade ett enda bra element i sig - så är jag faktiskt lite besviken på att det inte gick bättre för dem i år! Tick-Tock var faktiskt riktigt bra, även på scenen - och förtjänade bättre än den 6:e plats den fick! Hamsterhjulet i all ära men låten var faktiskt bra - och kanske den bästa upptempolåten i årets Eurovision!
1. Sverige Sanna Nielsen - Undo
Fasthåller att Empty Room var bättre, men samtidigt så var Undo Eurovision 2014:s bästa låt - både vokalt och musikaliskt. Sanna förtjänade vinsten, men samtidigt så är det svårt att konkurrera med Österrike och Nederländerna vars låtar sticker ut så mycket! Men, vi ska alla vara glada över ännu en svensk tredjeplats - som innebär att Sverige nu har två tredjeplatser och en vinst de senaste 4 åren! WOW!
#Årets Epic Win
3. Gatuläggare från Norrland breakdansar med en dansk mormor inför 100 miljoner tittare
Slutligen årets mest minnesvärda ögonblick, och vad är inte bättre än när gatuläggaren från Norrland dansar med en dansk mormor i pausunderhållningen i Semifinal 2. Klassiskt Eurovisionögonblick.
2. San Marino bryter förbannelsen
Man blir lite rörd när någon äntligen lyckas efter så många försök. San Marino lyckades som 10:e och sista land att ta sig till finalen, efter 5 försök. Valentina Monetta, som sedan 2012 slagit huvudet i väggen för att ta sitt land till finalen - lyckades till slut! Mininationen öppnade en dörr för Europas andra pyttenationer att ta sig till Eurovision och faktiskt lyckas! Frågan är om detta inte var en av de viktigaste ögonblicken detta år?
1. Österrikes praktsensation
Vi kan snacka hur länge som helst om studsmattor och budgetar, men detta var i slutändan ändå Österrikes år - och Conchita Wursts stora ögonblick. En drag queen i skägg vann Eurovision framför ögonen på Putin och gänget. En ny Dana International, en ny Eurovisionstjärna och ett nytt historiskt ögonblick. Så enkelt är det!
Det var allt från schlagercirkusen i år! Schlagermagistern återkommer med fler nyheter under sommaren - när något nytt kommer om nästa års Melodifestival och Eurovision! Tills dess - adieu!
Hej, hittade precis din blogg. Intressant läsning!
SvaraRaderaDock ska ju Conchita Wurst benämnas med kvinnligt pronomen enligt artisten själv, men med manligt pronomen när artisten är sig själv (så klart). Dessutom är det skillnad på Conchita och Dana International då den senare är transsexuell och inte transvestit som Conchita.